Parentes são a pior praga que existe

Imagem meramente ilustrativa

Na agricultura, praga é o surto repentino de alguma espécie nociva (animais, fungos, ervas daninhas ou insetos) que prejudica o desempenho de uma colheita, ou entra em conflito com os interesses humanos.

Características gerais de uma praga:

• Ataca em bandos;
• Se reproduz rapidamente (roedores);
• Invade um espaço e permanece ali até exaurir todos os recursos (formigas);
• Provoca devastação (gafanhotos);
• Traz desconforto (baratas, mosquitos);
• Destrói patrimônio e causa prejuízo (traças, cupins).

Não conheço praga pior que os parentes da minha esposa. Individualmente eles não causam dano, mas quando se juntam, são como ratazanas ou gafanhotos. As mulheres não tomam pílula e vão parindo um filho por ano, têm aquela penca de menino. Nas férias escolares, as crianças se amontoam dentro de casa e as mães enlouquecem. Daí elas resolvem viajar com a filharada e vêm tirar férias aqui em casa. Sem aviso, sem um telefonema. Aquele BANDO de gente. Não trazem nada, nem carne, nem frutas, toalhas, travesseiros.

O tio é pistoleiro, anda armado e trafica drogas. As mulheres fumam e bebem cachaça, mexem com macumba, são preguiçosas, maledicentes, vingativas. Gente que não vale a pena ter como inimiga. Minha mulher e eu não sabemos o que fazer, e nos olhamos com tristeza.

A minha casa é um ovo, mas eles não desconfiam, não se tocam, ou fingem de besta. Não deviam nem ter vindo, e vão ficando e ficando, e os dias vão passando. Cada almoço é uma panelada. O arroz e o feijão que davam para um mês, acabam em uma semana. As crianças quebram objetos, jogam comida no chão. Pensam que estão na roça e tentam arrastar o meu filho de 4 anos para a rua. Eu largo as panelas queimando no fogão e vou atrás.

A casa vira um inferno!

O banheiro a toda hora fica interditado. É um tal de tomar banho demorado, com o chuveiro ligado. Usam o meu xampú, entopem o vaso com papel. Eu espero a minha vez e entro. O chão se torna um lamaçal, e a neblina de vapor se mistura ao cheiro de suor e bosta.

E os dias vão passando. Não temos mais privacidade, sossego. Não posso abrir a geladeira, não posso comprar um doce, um biscoito. Fica aquele monte de menino me olhando com os zóio comprido. À noite, eles conversam e dão risada até as 3 da manhã. O meu filho é expulso do quarto e dorme espremido na nossa cama. Eu e minha mulher ficamos na seca. De manhã, acordo com dor nas costas, e peço a Deus que eles vão embora, ou ao diabo que os carregue. Mas eles não vão. Entra o sábado e o domingo. Segunda, terça, quarta. O pesadelo não tem fim.

Quando finalmente eles se despedem, eu nem acredito que estão mesmo indo embora. Olho para a minha mulher e estamos destruídos, cansados, destroçados, arruinados. A geladeira, vazia, os armários vazios, a casa está imunda. A sensação é a de ter sido libertado de um seqüestro.

Não tivemos férias. Roubaram as nossas férias. E uma das primas dela ainda me liga no dia seguinte, me pedindo para comprar uma um mini-DVD virgem, "prá filmá as criânça e mandá pro pai delas que tá nos Estados Unidos".

Entenderam? Ela ficou aqui por duas semanas. Bateu perna na rua com as irmãs todos os dias, deixando os filhos sozinhos para o otário aqui vigiar. Não comprou a porcaria do mini-DVD, e agora fica me ligando três vezes por dia, me pedindo para comprar com o meu dinheiro, e pede à minha mulher o favor de tentar entregá-lo a algum conterrâneo dela, que por acaso esteja vendendo queijo no mercado municipal.

- Ô padrinho, você já comprou o DVD?
- NÃO.
- Você vai comprar?
- NÃO.
- Por quê?
- PORQUE EU NÃO TENHO DINHEIRO.
- Ah... Então tá bão. Tchau.