Vingança é um prato cru e sangrento

Sexta-feira, 16 de novembro de 1988 - Uma bola de papel do tamanho de uma laranja é arremessada a 200km/h contra a minha nuca, a um metro de distância. Tudo fica escuro por alguns segundos, e se eu estivesse em pé, teria cambaleado. Olho pra trás, o Boca-de-Lata estava rindo junto com meia dúzia de palhaços. Era a maldita turma do fundão. Peguei a bola de papel, pesava meio quilo. Deviam ter amassado um caderno inteiro.

Eu queria vingança. Fui pra casa e comecei a pensar em um meio de dar o troco ao Boca-de-Lata. Abri a lixeira do banheiro, vi uma etiqueta adesiva do absorvente que a minha mãe usava. E um plano surgiu num estalo de iluminação.

Segunda-feira, 19 - Era o dia da prova final de Matemática. No recreio, eu entrei na sala. Naquele tempo, ainda deixavam a porta aberta, era uma escola particular (tempo das vacas gordas lá em casa). Abri o caderno do Boca-de-Lata e coloquei a etiqueta na última página da matéria. Fechei o caderno e guardei novamente na mochila.

Entra o professor gago - O professor de matemática sofria do coração. Era mal-humorado e intolerante. Quando se irritava, ele ficava gago e passava mal. A sirene tocou e eu já estava numa expectativa de franco-atirador esperando passar o carro presidencial. E tudo aconteceu exatamente como eu calculei. Boca-de-Lata abre o caderno. Um sorriso de lata se abriu naquela cara de porco. Ele pega a etiqueta, ergue o braço e pergunta em voz alta: "QUEM TÁ MENSTRUADA AQUI?"

O professor se irrita e manda o Boca calar a boca. O Boca retruca (ele sempre retrucava) "mas isso aqui não é meu não, fessô!". O professor esmurra a mesa:

- PRAF-F-F-FORA DAQUI! S-S-SEU M-M-MOLEQUE!"

A sala explode em gargalhadas. Boca-de-Lata é expulso de sala, perde a prova e o bimestre. E eu tive 5 dias de paz. Os últimos e únicos dias gloriosos que eu passei naquela escola-de-playboy-filho-da-puta.