7 maneiras de aborrecer um marido

Com o tempo, a convivência diária acaba por legitimar um contrato invisível. Cada um cumpre silenciosamente a sua parte, sem necessidade de ser cobrado. É claro que isso é algo bastante flexível, mas de um modo geral, um casamento funciona como uma sociedade. A desarmonia tem início quando uma das partes começa a não observar as cláusulas não-escritas desse contrato.

1. Cruze os braços

Cruzar os braços é basicamente permitir que o caos se instaure dentro de casa:

• Não vá ao supermercado. Deixe faltar alguns itens essenciais, como papel higiênico, café, lubrificante íntimo...
  
• Não lave uma única peça de roupa até que o cesto transborde. Torça para que que ele não encontre uma camisa limpa e passada, a apenas dois minutos de sair para um compromisso.
• Incentive o seu filho a espalhar brinquedos pela casa, da escadaria à porta do quarto.
• Faça uma greve de limpeza.
  
• Ensine o menino a escrever na poeira dos móveis.

2. Seja autoritária e mandona

- Me traga um copo d'água!
- Me faça um café!
- Atenda esse telefone!
- Cadê o meu anticoncepcional? Cadê a minha presilha?!
- Hoje o almoço é seu.
- Preciso de uma pesquisa valendo nota!
- Desligue esse computador!
- Aonde você vai?

3. Interrompa-o

Escolha os momentos mais propícios para lhe gritar ordens:

• Na hora do jornal.
• Quando ele parecer concentrado em uma leitura.
• Quando estiver redigindo um post.
• Ou a partir do momento em que ele se sentar na frente do PC.
  
• Não lhe dê 5 minutos de paz.

4. Críticas, reclamações, acusações

Esteja sempre alfinetando-o em seu ponto fraco. Se por exemplo, o seu marido estiver eventualmente desempregado, desvie toda e qualquer conversa que ele tentar iniciar com você, para a questão financeira. Pode ser o comentário mais banal. Não se surpreenda se ele começar a te evitar, ficando sempre na defensiva quando você se aproxima. Quando ele se fizer de surdo e te deixar falando sozinha, é hora de partir para o segundo estágio, criticando-o diante das visitas.

5. Faxina invasiva

O seu marido mantém uma escrivaninha no quarto com a sua bagunça particular sagrada e intocável: livros, CDs, lembretes, cartões de visita, documentos, anotações, papéis espalhados, canetas, etc. Quando ele virar as costas, aproveite para limpar o quarto e jogue fora metade daquela tralha. Objetos de valor, esconda no fundo de uma gaveta, debaixo do colchão, em cima do guarda-roupas. Nunca lhe explique direito onde foi que você guardou o quê. Com sorte, ele conseguirá recuperar uma parte revirando o lixo. O restante, só encontrará daqui a uns 15 anos, no dia da mudança.

6. Relógios sexuais em descompasso

Ele acordou arrancando casca de parede. Passou o dia inteiro te tratando como uma princesa. Trouxe um presentinho da rua, fez a barba, tomou um banho decente, pôs o menino para dormir mais cedo. Vestiu aquela cueca samba-canção azul de bolinhas, que você achava sexy há 6 anos, quando ele ainda não tinha barriga. Então ele se achega.

Permaneça vidrada na novela, e empurre-o com o braço. Nem ao menos lhe dirija um olhar. Ele irá se afastar, chateado. Provavelmente vai te oferecer uma bebida, para facilitar a investida. Quando ele retornar com a garrafa na mão, finja que está dormindo.

7. Durma na diagonal

Ele terá 3 reações prováveis:

• Empurrar as suas pernas (resmungue algo como "você só me atrapalha").
• Tentar dormir no sofá. Sem ventilador.
  
• Se ajeitar no espaço que lhe restou: